Diesen Antikettenbrief habe ich mal irgendwo gefunden, und der spricht mir aus dem Herzen - nicht unbedingt die Wortwahl, aber die sinngemäße Absicht. Ich werde mal wieder per Email zugemüllt und habe daher kaum Zeit zum bloggen, also: an all diese Typen und Typinnen, die mir meinen Emailordner versauen - check this out!!!!!!
Hallo, Ihr da draussen.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme
Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die 'Freak Show' verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der 'seine' Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wuensch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in
ein 1m breites Guellefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine
Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes
koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren
Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto' ueberwiesen
wird. Automatisch! Uneigennuetzig !
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege
die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND
Unterstuetzung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails
gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7
Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
koennten ihn gebrauchen, sonst...:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
=======================================
War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.
Danke... ;-)
P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurück
Hallo, Ihr da draussen.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme
Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die 'Freak Show' verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der 'seine' Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wuensch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in
ein 1m breites Guellefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine
Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes
koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren
Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto' ueberwiesen
wird. Automatisch! Uneigennuetzig !
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege
die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND
Unterstuetzung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails
gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7
Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
koennten ihn gebrauchen, sonst...:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
=======================================
War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.
Danke... ;-)
P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurück
gungl - am Donnerstag, 11. November 2004, 11:09 - Rubrik: Standpunkte
Versuch diese Rechnung...
Mach diese kleine und überraschende Rechenübung.
Es braucht nur 20 Sekunden. Alles, was Du tun musst, ist, den Instruktionen zu folgen und nicht das Ende zu lesen bevor Du die Aufgabe gelöst hast, ok?
Fangen wir also an!
1. Entscheide, in wievielen Nächten pro Woche Du gerne Liebe machen würdest.
2. Multipliziere diese Zahl mit 50.
3. Addiere 44 dazu.
4. Multipliziere das Ganze mit 200.
5. Wenn Du dieses Jahr bereits Geburtstag hattest, addiere 104.
Wenn nicht, addiere 103.
6. Letzter Schritt: ziehe Dein Geburtsjahr vom Resultat ab (z.B., ziehe 1941, 1973, etc. ab).
Nun solltest Du eine Zahl mit 5 Stellen haben.
Nun:
Die erste der 5 Zahlen zeigt die Anzahl Nächte in der Woche, in denen Du gerne Liebe machen würdest, nicht? Aber das ist noch nicht alles!!!
Die zwei hinteren Zahlen entsprechen Deinem Alter.
Aber das Beste kommt noch.
Die zweite und die dritte Zahl aber zeigen....
DEINE LIEBLINGSPOSTION!!
(Also sowas!!!)
Als Beisatz war auch noch da dabei (ich HASSE diese Kettenemails, auch wenn sie manchmal witzig sind):
Diese mathematische Kuriosität funktioniert bloss dieses Jahr (2004), also sende sie all‘ Deinen Freunden so schnell wie möglich, dann wird Dir etwas schönes passieren heute um 22:30 h, halte Dich bereit für den grössten Coup Deines Lebens... Wer diese Kette unterbricht, wird für die nächsten 10 Jahre ernsthafte Probleme haben!!!! Heute ist die nationale Feier der Liebe, falls Du diesen Brief an 10 Leute innert 10 Minuten weiterleitest, wird Dich Dein(e) Geliebte(r) heute umarmen!
Mach diese kleine und überraschende Rechenübung.
Es braucht nur 20 Sekunden. Alles, was Du tun musst, ist, den Instruktionen zu folgen und nicht das Ende zu lesen bevor Du die Aufgabe gelöst hast, ok?
Fangen wir also an!
1. Entscheide, in wievielen Nächten pro Woche Du gerne Liebe machen würdest.
2. Multipliziere diese Zahl mit 50.
3. Addiere 44 dazu.
4. Multipliziere das Ganze mit 200.
5. Wenn Du dieses Jahr bereits Geburtstag hattest, addiere 104.
Wenn nicht, addiere 103.
6. Letzter Schritt: ziehe Dein Geburtsjahr vom Resultat ab (z.B., ziehe 1941, 1973, etc. ab).
Nun solltest Du eine Zahl mit 5 Stellen haben.
Nun:
Die erste der 5 Zahlen zeigt die Anzahl Nächte in der Woche, in denen Du gerne Liebe machen würdest, nicht? Aber das ist noch nicht alles!!!
Die zwei hinteren Zahlen entsprechen Deinem Alter.
Aber das Beste kommt noch.
Die zweite und die dritte Zahl aber zeigen....
DEINE LIEBLINGSPOSTION!!
(Also sowas!!!)
Als Beisatz war auch noch da dabei (ich HASSE diese Kettenemails, auch wenn sie manchmal witzig sind):
Diese mathematische Kuriosität funktioniert bloss dieses Jahr (2004), also sende sie all‘ Deinen Freunden so schnell wie möglich, dann wird Dir etwas schönes passieren heute um 22:30 h, halte Dich bereit für den grössten Coup Deines Lebens... Wer diese Kette unterbricht, wird für die nächsten 10 Jahre ernsthafte Probleme haben!!!! Heute ist die nationale Feier der Liebe, falls Du diesen Brief an 10 Leute innert 10 Minuten weiterleitest, wird Dich Dein(e) Geliebte(r) heute umarmen!
gungl - am Donnerstag, 11. November 2004, 10:50 - Rubrik: Dinge, die die Welt nicht braucht
Wie würde es ein Rapper aus der Bronx ausdrücken?!:
EAT THIS!!! http://polyhymnia.twoday.net/stories/387197/
EAT THIS!!! http://polyhymnia.twoday.net/stories/387197/
gungl - am Dienstag, 2. November 2004, 22:39 - Rubrik: Standpunkte
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Die ursprüngliche Skepsis gegenüber eines Romans, der nach einer Kinderfigur benannt ist, wich nach den ersten Seiten. Moers entführt seine Leser in eine Welt der Phantasie und animiert zum "Querdenken". Er reißt einem aus den engen Gedankenfesseln heraus und stellt die phantasievolle Vorstellungskraft auf eine harte Probe. Unheimliche Wesen, exotische Orte und Gedankenexperimente bezaubern durch Wortwitz und Detailreichtum: "Ein Buch für alle Tagträumer und die es noch werden wollen."
In den Medien hat sich wieder einmal eine Person namens Björk zu Wort gemeldet. Bei diesem Namen ist es zwar schwer zu sagen, ob es sich um ein Männchen oder Weibchen handelt, aber es ist .... eine weibliche Person, jaja!
Ich finde, da ein Freund von mir diesen Sommer in Island seine Ferien verbrachte, ist es an der Zeit, und durch die Wortmeldung von Björk zusätzlich animiert, über Island ein paar Gedanken fest zu halten.
Island besteht zu 50% aus Gletschern und die andere Hälfte sind Geysire. Angeblich ist Island nach Großbritannien die zweitgrößte Insel, aber es wurde noch nie so richtig nachgemessen. Es finden sich einen Haufen Berge in Landesinneren, wobei nie eine Erstbesteigung in den Medien erschien, denn die Meisten haben nach dem Versuch der Erklärung bleibende Sprachschäden davon getragen und mussten daher von einem Logopäden behandelt werden. Berge dort heißen zB Hvannadalshnúkur oder Öraefajökull.. Vielleicht sollte man bei einer Bergtour einen Logopäden gleich mitnehmen.
Der erfolgreichste Exportartikel der Isländer ist das Island-Tief, das nächste wäre dann die etwas deprimierendere Form davon namens „Björk“. Bei letztere handelt es sich um ein verstörtes Mädchen mit allerlei Christbaumschmuck um den Augen, die klingt wie eine Schiffsirene auf Walfang. Sie singt dabei mit einem derart schlimmen Akzent und versucht dabei auch noch englische Wörter rauszuglucksen, dass die Musikkritiker das Gegreine für isländische Kultur halten und sie aus einem Barmherzigkeitsgefühl heraus mit MTV-Awards beschenken.
Die neue Wortmeldung der Dame war im Wortlaut etwa: „Ich glaube nicht an Elfen und Baumgeister, auch wenn man in den Medien hört, dass ich mich mit denen unterhalte.“ Naja, seit ich ihre Musik gehört und sie gesehen habe, bin ich mir da nicht so sicher – zumindest was die Geistergeschichte anbelangt. Als Erscheinung geht sie alle mal durch. ;-)))))
Ich finde, da ein Freund von mir diesen Sommer in Island seine Ferien verbrachte, ist es an der Zeit, und durch die Wortmeldung von Björk zusätzlich animiert, über Island ein paar Gedanken fest zu halten.
Island besteht zu 50% aus Gletschern und die andere Hälfte sind Geysire. Angeblich ist Island nach Großbritannien die zweitgrößte Insel, aber es wurde noch nie so richtig nachgemessen. Es finden sich einen Haufen Berge in Landesinneren, wobei nie eine Erstbesteigung in den Medien erschien, denn die Meisten haben nach dem Versuch der Erklärung bleibende Sprachschäden davon getragen und mussten daher von einem Logopäden behandelt werden. Berge dort heißen zB Hvannadalshnúkur oder Öraefajökull.. Vielleicht sollte man bei einer Bergtour einen Logopäden gleich mitnehmen.
Der erfolgreichste Exportartikel der Isländer ist das Island-Tief, das nächste wäre dann die etwas deprimierendere Form davon namens „Björk“. Bei letztere handelt es sich um ein verstörtes Mädchen mit allerlei Christbaumschmuck um den Augen, die klingt wie eine Schiffsirene auf Walfang. Sie singt dabei mit einem derart schlimmen Akzent und versucht dabei auch noch englische Wörter rauszuglucksen, dass die Musikkritiker das Gegreine für isländische Kultur halten und sie aus einem Barmherzigkeitsgefühl heraus mit MTV-Awards beschenken.
Die neue Wortmeldung der Dame war im Wortlaut etwa: „Ich glaube nicht an Elfen und Baumgeister, auch wenn man in den Medien hört, dass ich mich mit denen unterhalte.“ Naja, seit ich ihre Musik gehört und sie gesehen habe, bin ich mir da nicht so sicher – zumindest was die Geistergeschichte anbelangt. Als Erscheinung geht sie alle mal durch. ;-)))))
gungl - am Mittwoch, 20. Oktober 2004, 17:14 - Rubrik: Irrungen und Wirrungen
"Weisst du was?! Du bist mein Lieblingsmensch!"
