Versuch diese Rechnung...


Mach diese kleine und überraschende Rechenübung.

Es braucht nur 20 Sekunden. Alles, was Du tun musst, ist, den Instruktionen zu folgen und nicht das Ende zu lesen bevor Du die Aufgabe gelöst hast, ok?
Fangen wir also an!

1. Entscheide, in wievielen Nächten pro Woche Du gerne Liebe machen würdest.

2. Multipliziere diese Zahl mit 50.

3. Addiere 44 dazu.

4. Multipliziere das Ganze mit 200.

5. Wenn Du dieses Jahr bereits Geburtstag hattest, addiere 104.

Wenn nicht, addiere 103.

6. Letzter Schritt: ziehe Dein Geburtsjahr vom Resultat ab (z.B., ziehe 1941, 1973, etc. ab).

Nun solltest Du eine Zahl mit 5 Stellen haben.

Nun:

Die erste der 5 Zahlen zeigt die Anzahl Nächte in der Woche, in denen Du gerne Liebe machen würdest, nicht? Aber das ist noch nicht alles!!!

Die zwei hinteren Zahlen entsprechen Deinem Alter.

Aber das Beste kommt noch.

Die zweite und die dritte Zahl aber zeigen....

DEINE LIEBLINGSPOSTION!!
(Also sowas!!!)

Als Beisatz war auch noch da dabei (ich HASSE diese Kettenemails, auch wenn sie manchmal witzig sind):

Diese mathematische Kuriosität funktioniert bloss dieses Jahr (2004), also sende sie all‘ Deinen Freunden so schnell wie möglich, dann wird Dir etwas schönes passieren heute um 22:30 h, halte Dich bereit für den grössten Coup Deines Lebens... Wer diese Kette unterbricht, wird für die nächsten 10 Jahre ernsthafte Probleme haben!!!! Heute ist die nationale Feier der Liebe, falls Du diesen Brief an 10 Leute innert 10 Minuten weiterleitest, wird Dich Dein(e) Geliebte(r) heute umarmen!

Auch auf die Gefahr hin, dass kdany eine Protestnote schreibt, dieser Internetpersönlichkeitsanalysedingsbums ist wirklich nicht schlecht. Zudem, dass ich immer sage, ich fühle mich gerne so wie Statler oder Waldorf: einfach in einer Loge sitzen und runterätzen!

You are Statler or Waldorf. You have a high opinion of yourself, as do others. But only because you are in the balcony seats. ALSO KNOWN AS: Those two old guys in the box. SPECIAL TALENTS: Heckling, complaining, being cantankerous QUOTE: "Get off the stage, you bum!" LAST BOOKS READ: "The Art of Insult" and "How To Insult Art" NEVER LEAVE HOME WITHOUT: Their pacemakers.

Ich habe mich so richtig zu dieser Meldung „durchgebloggt“ über sharona, cheridwen bis zu zorra.

Ich möchte ja nicht unken, aber diese Diagnose ist *hmmmm* - bei ausgeflippten Leuten verwendet man heutzutage die Bezeichnung „verhaltensoriginell“.
Nun gut, so sieht es aus:


Ihre Past-Life Diagnose:

Ich weiß nicht, wie Sie es empfinden, aber Sie waren weiblich in Ihrer letzten Inkarnation.
Ihr damaliger Geburtsort befindet sich irgendwo in der Nähe von USA Nord-Ost vermutlich um 1025.
Ihr Beruf war Handwerker, Mechaniker.

Mit meiner Inkarnation habe ich mir ziemlich Zeit gelassen wie es aussieht. Eine Handwerkerin war, denn eine indianische Mechanikerin im Nord-Osten der USA zu sein ist eher nicht möglich, in dieser Gegend so ziemlich eine brotlose Angelegenheit.
Kein Wunder, dass ich die USA nicht besonders mag. G.W. Bush war dann zumindest mein Stammeshäuptling, wenn nicht überhaupt mein Ehegatte *grausohgraus* Darum will ich ihn auch ständig mit dem Nudelholz verprügeln, wenn ich Ihn sehe – aaah, mir geht ein Licht auf!

Eine kurze Beschreibung Ihres psychologischen Profils im vergangenen Leben:
Sucher nach Wahrheit und Weisheit. Sie könnten ein Wissen von Ihren vorherigen Leben gehabt haben. Andere beurteilten Sie als Idealisten, mit Glauben an den leuchtenden Pfad der Zukunft.

Naja, wer schon mal auf so Seiten freiwillig geht, hat dann schon eher das Bedürfnis oder Interesse, sich mit mehr als dem neuen Nintendospiel oder bigbrother zu beschäftigen.
Schmeicheleien sind ebenfalls angesagt, um jemanden zu ködern. Bei solchen Analysen habe ich noch nie einen ausgeprägten negativen Psychohammer erlebt. So ähnlich wie: „Hey, Sie waren Attila der Hunnenkönig. Wow, da haben Sie die Menschheit ganz schön durcheinandergebracht. Können Sie sich noch an das Gemetzel in der Ukraine erinnern, als Sie 20 Feinde mit Ihrem Essensbesteck niedergestochen haben. Am öftesten haben Sie einen Löffel dabei benutz, denn der tut mehr weh als ein Messer – höhöhö/kicher. Schönen Tag noch, SIE SCHWEIN!“

Die jetzige Aufgabe, die aus dem vergangenen Leben resultiert:
Ihre Aufgabe -- Entwicklung und Erweiterung Ihres mentalen Bewußtseins. Finden Sie einen Lehrer und verbringen Sie ein wenig Zeit mit ihm, um an seiner Weisheit teilnehmen zu können.
Wer bin ich denn?! Karate Kid oder was?!

Na, können Sie sich erinnern? Zum Glück nicht, in Verdrängen bin ich sehr gut!

...ohne wenn und aber, das ist mein Schwein.

Etwas älter, aber witzig

Schweinchentest:
Nimm ein Blatt Papier und zeichne ein Schwein...

Du darfst den Test nicht machen bevor du nicht ein Schwein gezeichnet hast!!!

Nicht schummeln... wirklich nicht! Das interessante an diesem Test ist das Geheimnisvolle! :o) hehe




Zeichne jetzt endlich das Schwein!!!!



Bist du fertig? Ganz ehrlich???



Jetzt kommt das Geheimnisvolle...

Die Darstellung des Schweins stellt einen Persönlichkeitstest dar. Du bist also so wie das Schweinchen das du gezeichnet hast.

Wenn du das Schwein...

im oberen Blattbereich gezeichnet hast: bist du ein positiv eingestellter Mensch – ein Optimist.

auf der Blattmitte gezeichnet hast: bist du ein Realist.

im unteren Blattbereich gezeichnet hast: bist du ein negativ eingestellter Mensch – ein Pessimist.

Wenn das Schwein...

nach links blickt: glaubst du an Tradition, bist freundlich und merkst dir wichtige Daten leicht, wie zB Geburtstage usw.

nach rechts blickt: bist du sehr innovativ und aktiv, aber du verfügst über keinen starken Familiensinn. Außerdem kümmerst du dich nicht besonders um wichtige Daten.

dir entgegen schaut: hast du einen geradlinigen Charakter. Du spielst auch gerne des Teufels Advokaten und fürchtest keine heißen Diskussionen.

Wenn du dein Schwein detailliert gezeichnet hast, bist du ein Analytiker, geduldig aber mißtrauisch.

Wenn dein Schwein jedem anderen Tier ähnlicher schaut als einem Schwein, bist du ein sehr gefühlvoller und gutgläubiger Mensch. Deine Konsequenz ist nicht besonders ausgeprägt, aber du scheust kein Risiko.

Wenn dein Schwein...

weniger als 4 Beine hat, bist du unsicher und stehst womöglich gerade an einem Punkt in deinem Leben der voller Veränderungen ist.

alle 4 Beine hat, bist du selbstsicher aber auch stur und manchmal auch ein Dickkopf. Deine Ideale stehen im Mittelpunkt.

mehr als 4 Beine hat, hast du irgendein Problem und solltest vielleicht einmal einen Psychiater aufsuchen! :o)

Die Größe der Schweineohren zeigen wie sehr du auf Andere hörst. Je größer die Ohren, desto mehr.

Die Länge des Schweineschwanzes zeigt die Qualität deines Sexlebens...

(und wie schon erwähnt, je länger desto besser!!!!)


Und wie schauts aus? Hast du überhaupt ein Schwänzchen gezeichnet???? :o)


Merk dir eins: Nur weil du den Test jetzt noch einmal machst, wird dein Sexleben auch nicht besser.... :o)