Lesen gefährdet die Dummheit

Antikettenbrief

gungl — 2004-11-11T10:09:44Z

Diesen Antikettenbrief habe ich mal irgendwo gefunden, und der spricht mir aus dem Herzen - nicht unbedingt die Wortwahl, aber die sinngemäße Absicht. Ich werde mal wieder per Email zugemüllt und habe daher kaum Zeit zum bloggen, also: an all diese Typen und Typinnen, die mir meinen Emailordner versauen - check this out!!!!!!

Hallo, Ihr da draussen.

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme
Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die 'Freak Show' verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der 'seine' Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

scroll weiter nach unten

Wuensch Dir was.

scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.

scroll weiter nach unten

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in
ein 1m breites Guellefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen. DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine
Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes
koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren
Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto' ueberwiesen
wird. Automatisch! Uneigennuetzig !

Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege
die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND
Unterstuetzung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails
gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7
Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
koennten ihn gebrauchen, sonst...:

*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*

=======================================

War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.

Danke... ;-)

P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurück

Quatsch im Emailordner

gungl — 2004-11-11T09:50:31Z

Versuch diese Rechnung...

Mach diese kleine und überraschende Rechenübung.

Es braucht nur 20 Sekunden. Alles, was Du tun musst, ist, den Instruktionen zu folgen und nicht das Ende zu lesen bevor Du die Aufgabe gelöst hast, ok?
Fangen wir also an!

1. Entscheide, in wievielen Nächten pro Woche Du gerne Liebe machen würdest.

2. Multipliziere diese Zahl mit 50.

3. Addiere 44 dazu.

4. Multipliziere das Ganze mit 200.

5. Wenn Du dieses Jahr bereits Geburtstag hattest, addiere 104.

Wenn nicht, addiere 103.

6. Letzter Schritt: ziehe Dein Geburtsjahr vom Resultat ab (z.B., ziehe 1941, 1973, etc. ab).

Nun solltest Du eine Zahl mit 5 Stellen haben.

Nun:

Die erste der 5 Zahlen zeigt die Anzahl Nächte in der Woche, in denen Du gerne Liebe machen würdest, nicht? Aber das ist noch nicht alles!!!

Die zwei hinteren Zahlen entsprechen Deinem Alter.

Aber das Beste kommt noch.

Die zweite und die dritte Zahl aber zeigen....

DEINE LIEBLINGSPOSTION!!
(Also sowas!!!)

Als Beisatz war auch noch da dabei (ich HASSE diese Kettenemails, auch wenn sie manchmal witzig sind):

Diese mathematische Kuriosität funktioniert bloss dieses Jahr (2004), also sende sie all‘ Deinen Freunden so schnell wie möglich, dann wird Dir etwas schönes passieren heute um 22:30 h, halte Dich bereit für den grössten Coup Deines Lebens... Wer diese Kette unterbricht, wird für die nächsten 10 Jahre ernsthafte Probleme haben!!!! Heute ist die nationale Feier der Liebe, falls Du diesen Brief an 10 Leute innert 10 Minuten weiterleitest, wird Dich Dein(e) Geliebte(r) heute umarmen!

WEIHNACHTEN STEHT VOR DER TÜR

gungl — 2004-11-02T21:39:11Z

Wie würde es ein Rapper aus der Bronx ausdrücken?!:
EAT THIS!!! http://polyhymnia.twoday.net/stories/387197/

Die 13 1/2 Leben des Käpt´n Blaubär

gungl — 2004-10-27T12:06:54Z

Die ursprüngliche Skepsis gegenüber eines Romans, der nach einer Kinderfigur benannt ist, wich nach den ersten Seiten. Moers entführt seine Leser in eine Welt der Phantasie und animiert zum "Querdenken". Er reißt einem aus den engen Gedankenfesseln heraus und stellt die phantasievolle Vorstellungskraft auf eine harte Probe. Unheimliche Wesen, exotische Orte und Gedankenexperimente bezaubern durch Wortwitz und Detailreichtum: "Ein Buch für alle Tagträumer und die es noch werden wollen."

Nachtschwärmereien

gungl — 2004-10-24T22:31:40Z

Ich habe mir eingebildet, dass es mal wieder an der Zeit ist, die CD-Sammlung zu sortieren. Die (Nacht)Zeit ist mal wieder bestens geeignet dafür! - zumal ich sharona versprochen habe, einen blog über Musik anzulegen. Dabei bin ich ins Stöbern gekommen und habe festgestellt, dass ich 365 MusikCd´s besitze und ungefähr 2000 mp3´s.
Was begeistert so sehr an Musik? Verschiedenste Faktoren vermischen sich zu einem harmonischen Gesamtgefühlt. Die Stimmung bessert sich entsprechend des Liedes (zB Erasure läuft jetzt im Radio und ist sehr beschwingt), oder zieht einem runter (zB Die Söhne Mannheims, Simply Red, Tom Waits, ...).
Ich kenne keine Person, die Musik nicht gern hat. Ob es irgendwo da draussen einen/e gibt, die Musik gar nicht mag?
Jedenfalls schwelge ich in meinen Sting-Cd´s (Komplette Geschichte, ohne Ausnahme!) und geniesse die Nacht - darauf sei angestossen mit einem schottischen ~~Mineralwasser~~ .

Musik für Geräuschfetischisten:

gungl — 2004-10-20T15:14:52Z

In den Medien hat sich wieder einmal eine Person namens Björk zu Wort gemeldet. Bei diesem Namen ist es zwar schwer zu sagen, ob es sich um ein Männchen oder Weibchen handelt, aber es ist .... eine weibliche Person, jaja!
Ich finde, da ein Freund von mir diesen Sommer in Island seine Ferien verbrachte, ist es an der Zeit, und durch die Wortmeldung von Björk zusätzlich animiert, über Island ein paar Gedanken fest zu halten.
Island besteht zu 50% aus Gletschern und die andere Hälfte sind Geysire. Angeblich ist Island nach Großbritannien die zweitgrößte Insel, aber es wurde noch nie so richtig nachgemessen. Es finden sich einen Haufen Berge in Landesinneren, wobei nie eine Erstbesteigung in den Medien erschien, denn die Meisten haben nach dem Versuch der Erklärung bleibende Sprachschäden davon getragen und mussten daher von einem Logopäden behandelt werden. Berge dort heißen zB Hvannadalshnúkur oder Öraefajökull.. Vielleicht sollte man bei einer Bergtour einen Logopäden gleich mitnehmen.
Der erfolgreichste Exportartikel der Isländer ist das Island-Tief, das nächste wäre dann die etwas deprimierendere Form davon namens „Björk“. Bei letztere handelt es sich um ein verstörtes Mädchen mit allerlei Christbaumschmuck um den Augen, die klingt wie eine Schiffsirene auf Walfang. Sie singt dabei mit einem derart schlimmen Akzent und versucht dabei auch noch englische Wörter rauszuglucksen, dass die Musikkritiker das Gegreine für isländische Kultur halten und sie aus einem Barmherzigkeitsgefühl heraus mit MTV-Awards beschenken.
Die neue Wortmeldung der Dame war im Wortlaut etwa: „Ich glaube nicht an Elfen und Baumgeister, auch wenn man in den Medien hört, dass ich mich mit denen unterhalte.“ Naja, seit ich ihre Musik gehört und sie gesehen habe, bin ich mir da nicht so sicher – zumindest was die Geistergeschichte anbelangt. Als Erscheinung geht sie alle mal durch. ;-)))))

Die fünf nervigsten Umstände am Morgen:

gungl — 2004-10-19T07:48:04Z

5) Die Armbanduhr hat über Nacht beschlossen, zu streiken und plädiert für weniger Stunden. Darum hat sie um Mitternacht ihre Arbeit niedergelegt und muss erst wieder durch einen Elektroschock einer neuen Batterie „neu animiert werden“.

4) Der Radiowecker meldet sich (wie immer) viel zu früh und weckt einen mit Lieder von singenden Heulbojen wie Shakira oder Björk. Man steht dann zwar schnell auf, um den Wecker zu Schweigen zu bringen, aber so richtig gut fühlt man sich nicht gerade.

3) Die rechte Socke hat ein Loch und man muss den ganzen Tag mit dem Ding rumschlurfen – in der Angst, man betritt ein Haus, wo die Schuhe ausgezogen werden müssen. Schnell wird die Sockenspitze geschnappt, unter den großen Zeh geschoben und festgeklemmt.

2) Der Wärmefühler der Heizung hat beschlossen, den verweichlichten Bewohner ein wenig abzuhärten und heizt erst, wenn er die Wohnung verlassen und nachdem er sich zuvor unter Gefahr von Frostbeulenbildung unter die Dusche gestellt hat.

1) Fährt man zwischen halb Acht und Acht auf einer Bundesstraße durch Tirol, werden jede Menge Rindviecher von den Bauern zu ihrer Weide getrieben. Das ist die tollste aller Situationen! Es wäre für die gesamte arbeitende Welt schön, rechtzeitig zur Arbeit zu kommen. Daher also meine Frage: können die Tierchen nicht 15 Minuten später auf ihre Odyssee geschickt werden, oder zumindest schaut der Furchenadel darauf, dass sie am Rand spazieren gehen und nicht die gesamte Talsohle brauchen? Dann wären alle zufrieden, aber NEIN, das geht wohl nicht aus (?) logistischen Gründen oder so. Zudem wird das Auto von den Viechern total vollgerotzt und es wird mit dem Hintern durchs Fenster gegrüßt. Nette Verzierungen verursachen die vollgekackten Strassen auch auf den Autos selber.

Das netteste SMS, das ich je bekommen habe:

gungl — 2004-10-12T06:59:50Z

"Weisst du was?! Du bist mein Lieblingsmensch!"

Kaufrausch!

gungl — 2004-10-12T06:48:08Z

Was ist das wirklich Schöne an einem neu eröffnetem Geschäft? Vielen gefällt der Geruch wie bei einem neuen Auto. Andere sagen, dass die Sauberkeit ausschlaggebend ist oder die noch frischen Farben, denn das Sonnenlicht kennt keine Gnade.
Für mich ist das Beste an einem neuen Geschäft, dass es noch supertoll sortiert ist.
Für jede Sparte wurde ein Chefeinkäufer, der zweifellos ein Profi ist, eingestellt, und der kümmert sich, gegen jeden eigenen Egoismus erhaben, um die Basisausstattung. Somit beherbergen die unzähligen Regale Raritäten die selbst bei amazon nicht erkannt werden.
Stundenlang durchstreife ich die Regale auf der Suche nach dem ultimativen Schnäppchen, lasse Finger über die CD-Hüllen gleiten, versuche mir den einen oder anderen Hit den ich auf der Rückseite lese vor das geistige Auge zu rufen, summe mit - auf diese Weise präsentiert man sich den übrigen KäufernInnen als entflohener Patient der Psychiatrie, aber egal, was zählt sind die innernen Werte!
Diesen Moment gilt es schnell auszukosten, denn der Einkäufer hat den Standort sicher schon verlassen. Was bleibt sind orientierungslose Regalwärter, die zumeist nur einen Satz kennen: "Wenn´s nicht im Regal ist, dann ist es nicht da!" *grübel* Verzeihung, das kann ich nicht so stehen lassen. Das war jetzt zu vorschnell - ... sie kennen noch einen Satz: "Dafür ist meine Kollegin/e zuständig."

Harte Woche!

gungl — 2004-10-11T13:58:15Z

Meine Mignonschnitten sind alle, und das schon am Montag. Wie soll das nur weitergehen?! Natürlich sind das die Schnitten von Manner (Traditionshaus aus Wien) und nicht die vom Hofer bzw. für die nördlichen Nachbarn: vom Aldi.

Die Gier der Masse oder massenhaft Gier!

gungl — 2004-10-10T19:03:18Z

Man muss nicht unbedingt eine Reise tun, um etwas erzählen zu können. Eine lehrreiche Stunde kann auch bei einem Besuch einer neueröffneten Filiale des Hifi-Konzerns Media Markt erfahren werden.
Heute am 10.10.04 wurde um 10.10 Uhr ein Media Markt eröffnet, der mit zahlreichen Lockangeboten Heerscharen kampfwilliger Konsumjunkies anzog. Eine elektrische Zahnbürste von Braun oder ein Schnurlostelefon von Siemens konnte um € 10,-- erworben werden. Prall gefüllte CD-Ständer mit so manchen Raritäten um € 9,90 wurden geplündert, aber der Orgasmus des Konsumterroristen war ein DVD-Player um nur € 25,--
Der Hilferuf einer Bekannten veranlasste mich nun mit ihr gemeinsam den Ort der Kaufrauschorgie aufzusuchen.
Beinahe wie beim Wienmarathon bot dich der erste Eindruck des Vorplatzes dar: Absperrbänder hielten die schnaubende Meute zurück. Die Feuerwehr fungierte als Einweiser der Wagenkolonnen, Grillstände wurden als Verpflegungsstationen aufgestellt und der Samariterbund stand mit einem Auto bereit, um mit einer Autobatterie den gestörten Herzschrittmachern der Kaufwütigen wieder hochzufahren.

Wir entschlossen uns zunächst den angrenzenden Hervis-Sportmoden aufzusuchen, um der ersten Angriffswelle zu entgehen. Nach der Invasion begaben wir uns auch in das Kriegsgeschehen. Meine Bekannte wollte für ihre erste eigene Wohnung auch eine entsprechende Annehmlichkeit, eben den DVD-Player. Da sie den Menschenmassen eher misstrauisch gegenübersteht und der Mann stets den Held markieren muss, lies ich mich erweichen, ihren Platz in der Schlange der Wartenden einzunehmen. Die ersten vier Paletten der Elektrogeräte waren nämlich in 10 Minuten leergeräumt.
Hinter mir vernahm ich noch die Stimme eines Reaggeanhängers der meinte: „Die Leut sein alle verrückt, schau wies zugeht!“ Als dann eine weitere Palette der DVD-Player aus dem Lager herausgerollt kam, mutierte dieser schwerfällige Opiatsliebhaber zu einem Gewaltspastiker, der mir half, meine mindere menschliche Anatomie zu verbessern, indem er meine Nase rechtwinklig verformte, damit ich nun um alle Ecken riechen kann. Ein echter Wettbewerbsvorteil in der Evolutionsleiter!
Das mag ich schon gerne! Zuerst den alternativen Friedenschoranhänger mimen, um dann zu einem Rastaalkaida zu werden. Ich kralle mich wie ein Schiffbrüchiger an einen DVD und wurde von einer barmherzigen Mutter Theresa des Media - Marktes erlöst – danke Frau Anita Wechselberger!!!!
Merke: Wenn einem Schlimmes angetan wird, fragt man sich, ob geliebte Menschen im Jenseits das Schauspiel mit ansehen und dem Bösewicht zürnen.

Die nächst Eröffnung eines Marktes wird sicherlich ohne mich stattfinden, soviel steht schon mal fest. Einzelne Personen sind vernünftig, eine Horde ist ein hirnloser Haufen Irrer.

In diesem Sinne wünsche ich allen einen schönen Wochenanfang, viele nette neue Bekanntschaften und möge dem Rastamen sein gesamtes Gras nass werden und verschimmeln!

Ein Wetter zum kotzen!

gungl — 2004-10-09T16:17:56Z

Was soll man schon mit so einem Tag anfangen - naja ausser faulenzen?! Tagesprogramm von heute:
09.30 aufstehen, aus dem Fenster sehen, grunzen und dann einen Kaffee trinken.
10.15 die Bude aufräumen und mal so richtig mit vollem Sound durch die Räume fegen
12.00 das hart verdiente Geld in Cd´s, Teelichter und einer DVD investieren (Die Blumen des Koran mit Omar Sharif!!!) - unterbrochen durch ein Telefonat: Kumpel hart angerufen, sofort das nächste Kaffeehaus aufsuchen und intensive Gespräche aufnehmen.
14.30 heimfahren, dann neuestes Buch auspacken und exzessiv lesen beginnen
15.11 kurzer Snak - man gönnt sich ja sonst nichts
15.23 weiter lesen
18.14 Computer hochfahren und mal was bloggen
... mal sehen wie´s weitergeht (ups Telefon klingelt - das kann was werden *Hoffnung hab*!!!!)

Phönix aus der Zigarettenasche

gungl — 2004-10-07T20:10:00Z

Es ist Oktober und es beginnt schon ab 17.00 Uhr dunkel zu werden. Frustriert ist man sowieso schon und daher zieht man frühzeitig die Vorhänge zu, gießt sich einen Trink ein und raucht filterlose Zigaretten (Camel ohne), obwohl man eigentlich Nichtraucher ist.
Im Hintergrund geben sich Pink Floyd alle Mühe die Stimmung unten zu halten.
Die Blickstarre in der Dunkelheit wird nur durch unregelmäßiges Aufleuchten der Zigarette unterbrochen und der Tagtraum beginnt von ganz alleine:

... Mitten in Innsbruck am Innufer summt man animiert durch das rhythmisch Wogen des Flusses einen Blues. Durch die Fügung des Schicksals geht zufällig Tom Waits vorbei, da er in Tirol Urlaub macht und setzt sich nebenbei auf die Bank. Er beginnt in den Blues einzustimmen. Die Unterhaltung findet nur durch Blickkontakt statt und es herrscht ein tiefes Einverständnis, eine karmische Verbundenheit und Vertrauen.
Leider muss Tom weiter, doch es werden die Telefonnummern ausgetauscht. ...
Wenn das Leben schon beschlossen hat, es mal wieder auf einem Silbertablett zu servieren, dann sehnt man sich nach Tom Waits.

Jedenfalls wird es wieder Zeit, das Ruder zu übernehmen und neue Ufer anzusteuern.
Zum Abschluss sein bemerkt, dass das Eingehen einer Beziehung mehr mit Gelegenheit zu tun hat, und nicht mit Wünschen.
Na mal sehen was sonst noch so zu tun ist!

Apocalyptica Live!

gungl — 2004-08-18T06:31:52Z

Apocalyptica im Hafen! Was will das bedeuten?! Naja, dass die nicht unbedingt in eine bestimmte Musikrichtung einordbare Formation in Innsbruck in einem Veranstaltungszentrum am Freitag ihren Auftritt hat. Wer wird auch dort sein?! - YES, mr. gungl goes hard&heavy *freufreufreufreufreu*!

Olympia in Athen

gungl — 2004-08-16T09:01:21Z

Tolle Schnappschüsse aus Olympia reizen oft auch das Zwerchfell:

... so gesehen in der Webiste der Presse.